old jokes

Erap in Mcdo Erap: I’ll have large fries, coke and a burger. Cashier: For dine in or for take out? Erap: No, for Jinggoy.

Anak: Tays! Kains na tayos! Ama: Tigilan mo ang kakalagay ng “s” sa salita mo! Ano ba ulam? Anak: inigang na bangu na may ibuya at kamati. Hmmmm… arap ng abaw!

Ama: Kumusta ang pag–aaral mo? Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok. Ama: Ano, madali ba? Anak: Chicken na chicken! Ama: Anong grade mo? Anak: Itlog po

Nahuli ng titser na may kodigo sa exam ang pupil. Teacher: Bakit may nakatagong papel sa kamay mo? Pupil: Ma’am, prayers ko lang po yan. Teacher: Bakit may mga sagot dito? Pupil: Naku, sinagot na ang prayers ko!

Teacher: Why are you late?? Jograd: Ma’am, there was a man who lost his P500 bill… Teacher: Good! You helped him look for it, right? Jograd: No Ma’am! Tinapakan ko po kasi hanggang sa umalis siya!

Probinsyano: Alam ko na probinsyano lang ako kaya wag mo akong lolokohin. Bakit ganito room ko? Maliit, walang kama at bintana. Ang mahal mahal ng bayad ko, tapos ganito lang? Bellboy: Sir nasa elevator palang tayo, wag ka excited.

Advantage at disadvantage ng may-asawa Advantage: ‘Pag kailangan mo, nandiyan agad. Disadvantage: ‘Pag ayaw mo na, andiyan Parin!

Wally: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2? Jose: Juice ko naman! Di mo ba alam ‘yun?! Ang H2O ay water! At ang CO2, cold water.

Jose: Kumusta ang assignment? Rick: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko. Jose: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

A Lizard fell on a table. Genius: Oh! Reptila scincidae. Kikay: Eew! Lizard! Astig: Shit, butiki! Mataray: Shucks, butiks! Mayaman: Yuck! Lacoste! Mahirap: Pare, ulam!

Kid 1: Alam mo bang ang galing-galing ng Tatay ko? Maniniwala ka ba na yung mga taong lumpo eh napapalakad niya! Kid 2: Mas magaling ang Tatay ko! Kasi yung mga taong nakakalakad nilulumpo niya!

Mister: Honey, nagpintura ako ng banyo. Misis: Eh bakit dalawa ang suot mong jacket, ang init-init!? Mister: Sabi kasi sa label, for best results put on 2 coats.

MMDA (with pen and ticket to a traffic violator) MMDA: Name? Foreigner Driver: Wilhelm Von Corgrinski Papakovitz. MMDA: Ahhh okay…(sabay tago ticket) Next time be careful, ok?

Kano: Meg-kanow isang kilow mang-gow? Tindero: One way. Kano: Meg-kanow? Tindero: I sed ONE WAY. Kano: Aynowng ibig sabeyhin ng one way? Tindero: Isang daan. Understand?!

Boy: Nay, may ulam ba? Nanay: Tignan mo na lang dyan sa ref, anak. Boy: Eh wala naman tayong ref, di ba? Nanay: O, e di wala tayong ulam. Konting common sense naman dyan!

4 kinds of “Utot” – Long but Harmless – Loud and Proud – Silent but Violent – Wet and Wild

Bakla at Macho, nagkasabay sa CR. Bakla: Ang laki naman nyang sayo. Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF ko. Puputulin ko na lang at ipapakain sa aso! Bakla: Aw! Aw! Aw!

Holdaper: Re-reypin ko lahat ng babae dito! Prosti: Ako na lang po, maawa kayo sa iba. Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! Sasagot pa! Gagang ‘to!

A Husband came home 4AM and saw his wife in bed with another man His wife shouted at him, “Where have you been?” Husband: Who is that man?!? Wife: Grabe ka! Dont change the topic!

Wife: Dear, ano regalo mo sa 25th Anniversary natin? Husband: Dalhin kita sa Africa. Wife: Wow! How sweet naman… Eh sa 50th Anniversary natin? Husband: Susunduin na kita!