pinoy jokes

Pumasok ako sa 7/11 para bumili ng Coke. Pagbukas ko ng refrigerator ay napansin ko ang isang matandang lalaking nakatingin sakin. Hindi ko na lang sya pinansin. After a minute nahuli ko ulit sya na nakatingin talaga sakin kaya napilitan akong lumapit sa kanya. Ako: Kuya ba't ba tinititigan nyo...

TINDERA: “Sir, bili na kayo ng kurtina”! JUAN : “Sige, bibili ako para sa computer ko. ” TINDERA: “Bakit po sa computer?” JUAN: “May “Windows” kasi ang computer ko eh”

Bob0: “Pare hulaan mo pangalan ko, nagsisimula sa letter R ” Pare: “Rene? ” Bob0: ”mali ” Pare: “Reming ” Bob0: ”mali pa rin ” Pare: “o sige sirit na” Bob0: “Arman ang t@nga moh pare!”

Nagbalikbayan ang anak ni Karyo after 20 years sa Amerika. Isang umaga, nag-usap ang mag-ama: KARYO: “John, marami akong ITINURO sa ating bagong maid. ” BALIKBAYAN JOHN: “Dad, please speak in English!! ” KARYO: “John, I fing3red our new maid many times! ”

May alagang carabao ang tatay….inutusan nya ang anak nya… TATAY: “anak painumin mo yung carabao natin.” ANAK: “opo ‘tay.” Pagkalipas ng dalawang minuto… ANAK: “tay ayaw naman uminom ng carabao natin… ” TATAY: “bakit?! saan mo ba kasi pinainom yung carabao?? ” ANAK: “sa baso.” TATAY: “bugok ka...

TONYO: “Miss, isa ngang siopao, yung babae ha! ” WAITRESS: “Babaeng siopao?? ” TONYO: “Oo, yung papel na sapin, kumbaga napkin!! ” WAITRESS: “Ah, ganun ba! E’ lalaking siopao po lang ang nandito. ” TONYO: “Lalake?” WAITRESS: “Opo, kasi may itlog sa loob eh!”

Tatay: anak bakla ka ba? Anak: opo.. sabay lubog ng mukha ng anak s harina. Tatay: ANO?! ngayon lalaki ka na ba? anak: geisha na po.. nagalit ang tatay sabay nilubog ang mukha ng anak sa baldeng puno ng tubig.. Tatay: ngayon ano ka na?! SAGOT! anak: dyesebel na po.. nagalit lalo ang...

My happyness is... wrong spellinG.. Wahaha! Ooops, ba2likan nya yan! HaHaha

BATA: Pangit! (5x) LALAKE: Sabihan mo pa ko ulit na pangit, yari ka sa akin! ...Next day... BATA: psst! LALAKE: ano? BATA: alam na! :D

"DALAWANG LASING...NAGLALAKAD." LASING-1: Shege pare, Ayan na yung bahay namin eh, dito na lang ako, salamat sa paghatid mo sakin ha! LASING-2: Mali ka pare, hindi yan ang bahay mo... diyan ako nakatira eh... kaya sa amin yang bahay na yan! Okey? BABAE :(Nagbukas ng pinto}.. Hoy, mga Unggoy...

TEACHER: Pedro, ano ang tawag sa taong patuloy na nagsasalita kahit hindi na interesado ang mga tao? PEDRO: Isang teacher mam!!

GIRL: Luv, When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden. BOY: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or troubles. GIRL: Well, that's because we aren't married yet.

ESPIRITISTA: Di ba ang hiling mo eh kulamin ko ang misis mo para maging baboy sa s3x? O, epektib ba? GUY: OK sana, kaso naging 12 ang d3de niya! Nakakapagod!!

WIFE: Aha! bakit may lipstik ka? niloloko mo ko ano? MAN: Ha, ah eh kasi dear...... WIFE: At ito, ano to? make-up ito ah!!! MAN: Ha, ah eh dear kasi..... WIFE: Hindi ba napag-usapan na natin na magmula ngayon, eh magpapaka-lalaki ka na?

Kapag bored ka na at walang magawa magbukas ka ng zipper ilagay mo ang kamay sa loob at ilabas mo ang libro galing sa bag mo at magbasa ka!!! kala mo ha!!!

Man told lady after he raped her... 'in nine months you will have a child, call him Hercules!!!' The lady replied, 'in nine days you'll have rashes on your *****, call it herpes!!!'

don't make the same mistake twice.. madami pang kasalanan jan, try mo ung iba.

"whenever I feel like cleaning my room... I lie down until the feelin is gone"

Its not good for a woman to be alone in this kind of past time venue. Please give me traces and reasons why am I in this kind of position in blocks of fairy land like backyard. -- si inday nawawala sa enchanted kingdom

GMA: Sorry na-late ako. Grabe ang brownout sa makati eh. 1 hour kami sa elevator Erap: Mas grabe ang brown out sa San Juan. 2hours kami ni jinggoy sa escalator :)