joke time

Tara, kahit ano pa yan, .... hindi naman kailangan seryoso ka lang palagi. :) dapat mo din tandaan na habang may buhay, may pag - asa drop your jokes below ...

Joke time muna mga lodi

Eto kasi sa akin: 2 Months Spotify Premium 25 petot lang

A man returns a book to the library, banged it on the counter and yelled, “I read this entire novel; there are too many names of people and no story at all!” The Librarian looks up and responds, “Idiot! So you were the one who took the Attendance book?"

ikukuwento ko sainyo yung araw na nakapatay ako ng aswang. Malamang ayaw nyo malaman pero ikukuwento ko parin sainyo. Noon sa bukid namin may isang aswang na malupit. Walang sino man ang makakapatay sa kanya kasi masyado syang malakas. May lahi din kasi syang mangkukulam kaya pag sinabihan ka...

Isang bank manager ang nagugulat sa isang lola na ngdedeposit lagi ng malaking pera kada lingo meron na itong 30 milyon sa bangko at kadalingo nadadagdagan ito.. nakatuwaan nyang tanungin ang matanda.. Bank Manager: Lola, bakit po ba ang laki ng nadedeposit nyu anu po ba pinagkikitaan nyu...

Pedro: Ang hirap ng buhay ko pare!!! Juan: bute ka pa nga mahirap lang!! Ako ang gulo ng buhay ko!! Pedro: Ano ang ibig sabihin mo pare? Juan: Isipin mo, pare. Nakapag-asawa ako ng byuda na may anak na dalaga. Tapos, inasawa ng tatay kong byudo ung anak na dalaga. Step mother ko na tuloy ung...

anak: nay! buntis ako nanay: hindi ka buntis anak: nasusuka ako! nanay: hindi ka buntis' anak: gusto ko ng maasim! buntis ako nanay: isa pat't dudurugin ko bayag mo'

pari: sana ang donation mo ay katumbas ng kagandahan at kaseksihan ng pakakasalan mo groom: eto po father 100 pesos ang donation ko "tiningnan ng pari ung bride" pari: eto,, sukli 99 pesos,iho hahaha alam na

Arturo: Bes, buntis yung gf ko. Pero gumamit naman ako ng ******. Bes: Halika mahal kong kaibigan, ipapaliwanag ko. Arturo: Sige. Bes: May isang lalake na umakyat ng gubat na may dala-dalang payong. Ngayon, naka-kita sya ng malaking tigreng papalapit. Kinalabit nya ang pindutan ng payong nya...

Tino: Dok, seryoso talaga akong maalis ang sakit kong pagsisinungaling! Dok: At gusto mo akong maniwala sa kasinungalingan mong 'yan!

LOLO: Dati, sa 20 pesos ko. May dala na ako pauwi na 5 kilo na bigas, 2 na kilo na asukal, 2 na lata ng gatas, 1kg na kape, 1 dosena ng itlog, 1 dosena ng sardinas at noodles at may pahabol pa na shampoo at sabon. APO: Eh ngayon lo? LOLO: Imposible na ngayon apo. May CCTV CAMERA na eh...

I just entered a public toilet when I heard a voice from the other room -Voice: hi there! -Me ( a bit annoyed) hello -Voice: how are u? -Me:(frustrated): Am fine -Voice: what r u doing? -Me: the samething that you are -voice: can I come over? -Me (irritated): I am rather busy -Voice: hmm look...

Si Juan at Pedro nag-apply ng trabaho) Interviewer: Anong pangalan ng ating President..?? Juan: Rodrigo Duterte.. Interviewer: Kailan na Discover ang Philippines..?? Juan: March 15,1586.. Interviewer: Anong taon nag simula ang pangalawang digmaan..? Juan: 1942 po.. Interviewer: Nag ka GF...

BAKIT PUMUPUNTA SI BATMAN SA PASUGALAN??!! KASI NANDUN SI JOKER SA MGA BARAHA:-) :-) :-) :-) :-)

Juan: Pedro, may multo daw sa kusina Pedro: sino nagsabi? Juan: si Judas Pedro: nagpapaniwala ka don eh parang multo din ang mukha non... Ang mabuti pa samahan mo ako sa kusina at iinom lang ako ng tubig...

Pedro: Pre, kelan birthday mo? Juan: August 30, pre. Pedro: Anong taon? Juan: Syempre, taun-taon! Alanga namang sometimes, diba?

Amo: Bakit ka umiiyak? Maid: Sabi po kasi ng doktor tatanggalan daw ako ng butlig! Amo: Butlig lang, umiiyak ka na! Maid: Ok lang kung rayt lig or lep lig lang, Eh bakit butligs pa?

Juan: Mahal na mahal ko po ang anak nyo, di ko po sya lolokohin. Nanay: Ang lakas ng loob mong mangako ah, bakit? Kaya mo bang buhayin ang anak ko? Juan: Bakit po? Patay na ba ang anak nyo? Oks lang po kahit late reactions, lol☺ :) :)

Dear sir, Your internet access has been terminated due to îllégâl usage. Sincerely, your internet service provider.