imbaustic

Sa Isang Jeep Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe? Driver: 7.50 Yung Minimum Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya...

sumakay si pedro sa jeep pagka-upo niya bigla siyang napa utot sabi ni pedro sa sarili, mabuti na lang may music hindi nila malalaman kung sino ang umutot sabay tawa haha, bawat utot ni pedro sabay sa music ng pababa na si pedro bigla niyang naalala naka head set pala siya at na ka tingin lahat...

JUAN: pare ang bilis qng nbuo ang puzzle nato! PEDRO:gaano ka tagal? JUAN:5 months! PEDRO: ang tagal naman! JUAN:matagal nb un! sbe pa nga d2 eh, "FOR 3 YEARS AND UP"

PEDRO: "Pare, ano yung nababalitaan ko na sinabi mo sa syota ko na SUPOT ako!" JUAN: "Di totoo yan pare,ang sinabi ko malapit ka ng TULIIN!" PEDRO: "Ah ganun ba,sori! akala ko binuko mo na ako eh!"

BATA: "Ate kpag wala ka bang tenga, maghihikaw ka?" ATE: "Syempre hindi!" BATA: "eh pag wala kang daliri magsisingsing ka?" ATE: "Syempre hindi din!" BATA: "Eh bakit ka nagba-***? Feel mo lang? ganon?!" ATE: **** you!

Isang bata nag pass ng blank paper sa art teacher Teacher: bkt blank ang papel mo? Bata: nag drawing po aq ng baka at damo. Teacher: (tningnn ang ppel) san ang damo? Bata: ubos na po,kinain ng baka. Teacher: (kamot s ulo) e na saan yong baka? Bata: ano pa gagawin ng baka dyan e wala ng damo...

JUAN: Pare, whats your biggest fantasy? PEDRO: to be kissed by someone in the rain, how about you? JUAN: to be that someone pare.

NEWSBOY: "Dyaryo kayo dyan! Dalawang bading ang naloko! Diyaryo! Diyaryo!" BAKLA: "Hi! Pabili nga ng diyaryo! Magkano?" NEWSBOY: "Twelb pesos po." BAKLA: (ginalugad agad ang diyaryo) "Hoy! Wala naman akong mabasang dalawang bading na naloko dito ah!" NEWSBOY: "Diyaryo! Diyaryo! Tatlong Bading...

Mapapa-isip ka talaga kung ano ang mga tagalog nito at siguradong mapapahagakhak ka pag naumpisahan mong basahin ang mga patok na jokes na to! TO WAITER: Isang uri ng social network site na pwede kang magfollow at mag-to wait. SURVEY TEST: Yung tagalog ng ICE CREAM. TIMELINE: Malungkot o walang...

a priest lost a bird & asked during mass... Priest: anyone got a bird? all men stood up. Priest: i mean, any1 seen a bird? all women stood up. Priest: i meant any1 seen my bird? ...all nuns stood up :hilarious:

dalawang madre nirereyp ng goons.... Madre1: diyos ko! patawarin mo po cla...d nila alam ang kanilang ginagawa. Madre2: ay yung sakin marunong!!!!

GIRL: Hide and seek tayo. if u find me, papayag akong makipag-*** sa'yo... BOY: Eh, kung di kita makita? GIRL: Nasa likod lng ako ng piano...

GIRL: Ang puti naman ng bird mo... BOY: Aba syempre ah!!! Likas papaya ata gamit ko diyan!!! GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy? BOY: Baket? Bango ba? GIRL: Lambot eh!!!

Wife: honey... bili mo naman ako ! ng ***... Husband: Hon.. wag ka ng magbra...liit namn dede mo e.. Wife: E bat ikaw naka brief !!!

Patient: dok. malungkot d2 sa mental kaya naisipan kong sulatan ang sarili ko... Doc: e ano namn laman ng sulat mo? Patient: d ko pa po alam kc next wik ko pa ata matatangap...

Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung ***** ko! Inay: Bastos 'yun, ah ! Ano ginawa mo? Anak: Inalis ko at itinago ko 'yung *****, para 'di n'ya makita!

Husband: Sinungaling ka, sabi mo ****** ka! Bakit kagabi maluwag na! Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!

Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies?" Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang Tatay mo, hanggang ngayon buhay pa ang animal!

Customer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang ang dali pang mabali. Waiter (inis): Alam nyo sir, ang dami ng gumamit nyan,pero kayo lang nakabali!

Mrs: Bilis! Nahulog cellphone ko sa loob ng ***** ko, nagba - vibrate. Mr: E anong gagawin ko? Kukunin ko sa ***** mo? Mrs: ****! Kunin mo yung charger baka ma-low bat!